El desenganche emocional, después de un divorcio

Rara vez pensamos en lo que tenemos, siempre en lo que nos falta.
ANÓNIMO 

Solo cerrando las puertas detrás de uno se abren ventanas hacia el porvenir. 
FRANCOIS SAGAN

El presente artículo está extraído del libro “ADIOS CORAZON” de Carmen Serrat-Valera y Mirem Larrazabal, que puedes encontrar en Alianza Editorial.

Dejar de amar es un doloroso proceso. Pero de la misma manera que hemos aprendido a amar podemos aprender a olvidar ese amor. 

Casi toda la gente puede dejar de amar y puede hacerlo sin ayuda. El tiempo cicatriza las heridas, conocen otras personas y sus vidas continúan. Sin embargo, para algunos de nosotros la pérdida de un amor puede ser insoportable.. A veces, puede representar una obsesión, un dolor intenso y constante que no termina. Estar enganchado emocionalmente a nuestra ex pareja nos puede llevar a pasar un tiempo excesivo pensando en él o ella, bien sea para bien o para mal. Hemos de aprender a dejar de pensar en esa persona. Sin embargo, usted ya habrá comprobado lo difícil que esto resulta porque probablemente lo haya intentado. La mente es muy rebelde y no obedece a lo que se le dice. Parece como si tuviera voluntad propia. 

Una de las primeras metas que le planteamos para trabajar es conseguir una autonomía emocional con respecto a su ex pareja. 

Al igual que muchos de nuestros colegas, escuchamos de nuestros pacientes historias que se asemejan unas a otras: hay circunstancias parecidas en sus vidas después del divorcio. 

En vez de tratar de solucionar los problemas presentes y disfrutar de su nueva vida, se encuentran transportados al pasado, pensando y repasando cómo eran las cosas en su relación anterior, preguntándose qué podían haber hecho para que las cosas «hubieran ido mejor» y tal vez «haber salvado su relación». 

Estos «viajes» al pasado, no importa el tiempo transcurrido desde la ruptura, le paralizan y le impiden disfrutar de su presente por muy amargo que le parezca en estos momentos. Además le ocasionan un fuerte sufrimiento emocional y le impiden afrontar con éxito los numerosos cambios que a lo mejor tiene que realizar en su nueva vida. Trabajar en este área es imprescindible y será uno de sus primeros objetivos para adquirir la autonomía y la libertad emocional que le permitan afrontar su nueva situación y disfrutarla. 

Hay muchos tipos de emociones que nos mantienen enganchados a nuestra ex pareja. A pesar de que la separación supone una ruptura importante, no todos los lazos emocionales se rompen. Unas veces es el amor o la fuerte atracción sexual y otras la tristeza, la ira, la rabia, la venganza, el despecho, la culpabilidad y un largo etcétera lo que nos sigue manteniendo unidos a nuestra pareja aunque pensemos que todo ha terminado con ella. 

Si está pasando por el difícil y doloroso proceso de la ruptura, no todo es amargo y desalentador, también hay cosas positivas y queremos ayudarle a encontrarlas. En estos momentos, no tiene que dar explicaciones a nadie en su vida, puede disfrutar como le parezca de su tiempo libre, invitar a su casa a quien quiera sin consultarlo y tomar sus propias decisiones, entre muchas otras ventajas. Esto significa independencia y a lo largo de estas páginas puede aprender a saborearla. 

Tal vez piense, y hasta puede ser cierto, que ha pasado la mayor parte de su vida junto a... o quizás su experiencia viviendo solo/a ha sido muy corta. Por lo tanto, es lógico que le asalten algunas de estas ideas: 

Estoy incompleta/o sin él/ella. Nunca podré volver a amar. Después de todo nuestra relación no era tan mala. 

A pesar de todo, estoy seguro que me quiere. Nunca volveré a encontrar a nadie como él/ella.. 

Ahora me doy cuenta de la cantidad de cosas maravillosas que tenía nuestra relación.. 

Si recuerda, en estás mismas páginas ya vimos cómo nuestra forma de pensar es la principal responsable de nuestras emociones. Estos pensamientos que acabamos de ver son los que mantienen el enganche emocional con nuestra ex pareja y nos impiden vivir nuestra propia vida y disfrutar de ella, por eso les llamaremos de aquí en adelante «pensamientos boicoteadores». 

Vamos a empezar ya a enseñarle cómo combatir estos pensamientos. Al principio le resultará difícil. Le parecerá que se instalan en su cabeza como un visitante inoportuno y creerá que es imposible quitárselos de encima por más que lo intente. Le sugeriremos cómo luchar contra estos pensamientos que subyacen a su enganche emocional. Este aprendizaje podrá utilizarlo para deshacerse de otros pensamientos responsables de estados de ánimo no deseados por usted. 

Cómo transformar sus pensamientos boicoteadores 

Siga los siguientes pasos: 

1. Primero de todo, identifique los sentimientos que le hacen sufrir en su relación con su ex. Recuerde que éstos pueden ser de amor, odio, rabia, ira, culpabilidad, celos, temor, etc.

   
   

2. Descubra qué pensamientos se encuentran escondidos detrás de estas emociones. Tal vez se parezcan a los pensamientos boicoteadores que le hemos señalado en estas páginas o sean diferentes, pero el efecto devastador sobre sus emociones es el mismo.

   
   

3. Una vez que ha identificado sus propios pensamientos boicoteadores, vamos a ver qué hay de verdad en ellos. ¿Encuentra datos de la realidad que confirmen sus pensamientos? ¿Realmente está incompleto si no tiene a su ex pareja? ¿Qué partes de su cuerpo le faltan sin él o ella? ¿Qué datos tiene para pensar que nunca volverá a amar? 

   
   

4. Puede ocurrir, en su caso, que sus pensamientos sean reales. Entonces nos dirá: «pero si lo que estoy pensando es totalmente cierto». Aunque así sea, ¿es realmente tan espantoso, horroroso, espeluznante y tremendo como se dice a sí mismo que es? Porque realmente al experimentar sus emociones con esa intensidad le está poniendo todos esos adjetivos. Ciertamente es desagradable, doloroso o molesto que las cosas hayan ocurrido de esa manera, pero realmente no es tan tremendo; piénselo e intente poner unos adjetivos que se ajusten más a la realidad. 

   
   

5. Probablemente sus pensamientos boicoteadores no hayan resistido este debate. Pero si no es así y continúan, ¿a qué le conduce pensar de esa manera? 

Nosotros le vamos a contestar: a amargarse la vida y restarle posibilidades de disfrutar de la misma. 

Deje ya de torturarse de esta manera. No consigue nada más que machacarse a sí mismo/a y no alcanza ninguno de sus objetivos. Si experimenta deseos de venganza hacia su ex porque considera «injusto» lo que le ha hecho y piensa que «debería» haberse comportado de otra forma, ¿Qué está consiguiendo pensando en los múltiples y espantosos males que le pudieran acontecer a él o ella?, ¿está seguro de poderlos llevar a cabo? Si está seguro, puede llegar a ser un potencial asesino y acabar con sus huesos en la cárcel de por vida. Si como nosotras pensamos usted no va a llevar a cabo sus planes de venganza, ¿por qué pierde tanto tiempo pensando de esta manera? ¿Qué está consiguiendo al pensar de esta forma? Absolutamente nada, solo amargarse y sufrir. Desde luego su ex pareja no se resiente con ello. 

Si ha seguido nuestros pasos, con mucha probabilidad habrá logrado sustituir sus pensamientos boicoteadores por otros pensamientos más realistas, que le produzcan emociones más adecuadas a su situación, como son la pena, la tristeza, el disgusto o el enfado. Estas emociones más sensatas no le boicotearán su plan de rehacer su vida. Con ellas vamos a trabajar más adelante dándole pautas de conducta para manejar su situación. 

También puede ocurrirle, si ha tenido que pasar por una separación que no deseaba y todavía sigue enganchado a su ex, que tienda a idealizarla, magnificando sus cualidades y olvidando aquellos comportamientos que en su momento le resultaban tan molestos y que tanto criticaba. No dudamos que su ex tenga todas esas cualidades, pero pensando en ellas y solo en ellas solo consigue acentuar su sentimiento de pérdida irreparable. 

Si su objetivo es desengancharse emocionalmente de una relación que ya no tiene futuro, pruebe a hacer una lista de los defectos de su pareja, de sus debilidades, de aquellos comportamientos de él o ella que tanto le molestaban o de los malos ratos pasados con él/ella, y cuando tenga la tentación de recordarle de forma idealizada, ponga los pies en la realidad, recuerde sus defectos y trate de ser más realista en sus valoraciones. 

No compare a las nuevas personas que ahora se crucen por su vida con esta imagen idealizada de su ex. Saldrán mal paradas y no le ayudará a entablar amistad o amor con personas y a hacerse con un nuevo círculo social, tan importante para usted en estos momentos. 

Hay otros pensamientos que no tenemos que modificarlos, sino simplemente eliminarlos. Estar todo el día pensando en él o ella, recordando los momentos de pasión o de amor, no admite ninguna modificación: simplemente hay que cortarlos para eliminar el sufrimiento y acabar con el enganche emocional. 

Vea la diferencia que existe entre la técnica que anteriormente le hemos enseñado para modificar pensamientos boicoteadores y la que a continuación le vamos a enseñar, que elimina los pensamientos estériles. Una le ayuda a cambiar sus pensamientos por otros más realistas y la otra le ayuda a eliminar pensamientos que no le conducen a nada. 

A continuación le mostramos una técnica de control mental que suele ser muy eficaz para eliminar de nuestra cabeza pensamientos estériles y auto-torturadores. 

Parada de pensamiento 

¡De los problemas hay que ocuparse y no preocuparse! 

Una vez que ya ha comprobado el poder que tienen sus pensamientos sobre sus emociones, es el momento de aprender a no dejarse dominar por ellos. Pensamos que no está interesado en pasar malos ratos gratuitamente.. Vamos a enseñarle a continuación una «gimnasia mental» para mantener estos pensamientos negativos fuera de su mente. 

Como todo entrenamiento, requiere práctica y al principio los resultados no serán tan evidentes. Con el tiempo conseguirá dominarla y alcanzar sus objetivos. 

1. Cuando se sienta mal, tome conciencia de lo que está pensando.

   
   

2. Decida dejar de torturarse con pensamientos inútiles y no perder tiempo y energía en ello. Si lo que le preocupa es un problema real, elija un momento en su agenda para ocuparse de ello, y si no tiene solución, no pierda más tiempo. 

   
   

3. No luche abiertamente contra estos pensamientos intrusos, déjelos estar y no les haga caso. Dígase algo como ¡BASTA! PENSANDO ASÍ NO ARREGLO NADA o STOP, NO VOY A PERDER EL TIEMPO PENSANDO EN ELLO.

   
   

4. Concentre su atención en otra cosa. Suele ayudar una operación mental que exija concentración –operación de cálculo matemático, recordar números de teléfono o nombres que empiecen por una determinada consonante–, o, si le sirve, concentrarse en lo que está haciendo.

   
   

5. Luego póngase a pensar en algo agradable o, al menos, neutro, tratando de imaginarlo con todo lujo de detalles. Confeccione una lista de pensamientos agradables (proyectos o recuerdos) para poder utilizarla. Haga planes que le resulten atractivos para el futuro, imagínese saliendo triunfador de una situación que teme o deléitese pensando con muchos detalles en una situación que para usted sea placentera. 

   
   

6. Cambiar de actividad puede ser un buen recurso cuando los pensamientos negativos son muy resistentes: pasear, telefonear a alguien, hacer un poco de ejercicio, dedicarse a su hobbie preferido son recursos eficaces. 

Cuándo usar la parada del pensamiento 

En todas aquellas situaciones en que se siente mal porque está dando vueltas y vueltas a los mismos problemas sin buscar soluciones. 

Acuérdese de registrar sus progresos en un pequeño cuaderno. Le ayudará a recordarle que lo tiene que practicar y le animará a seguir haciéndolo al ver los avances. 

No sea perfeccionista, ya verá como con la práctica obtendrá resultados. 

Técnica del ridículo silencioso 

¡Utilice el humor para bajar del pedestal a la persona que ama! 

A nadie se le escapa que, precisamente cuando estamos enamorados, lo que hacemos es ignorar los defectos y debilidades de la persona amada. Ahora que tenemos que aprender a romper los lazos emocionales que todavía nos unen a nuestra ex pareja, vamos a intentar imaginárnosla en una escena que nos provoque una carcajada...

Esta técnica ayuda a modificar la respuesta ante el ser que amamos, la imagen que tenemos de él. En lugar de idealizarlo lo imaginamos en una escena absurda, ridícula y humorística. Tiene que estar basada en una flaqueza o defecto o en una exageración de la personalidad de nuestra ex pareja.. Es importante hallar la escena apropiada...

El proceso de dejar de amar no sólo significa pensar en nuestra ex pareja menos tiempo, sino también pensar en ella de un modo diferente. Dejamos a su imaginación la elección de estas escenas y no dudamos de su creatividad para encontrarlas. 

Cambios en nuestro comportamiento para ayudarnos en el desenganche emocional

1. Cuide la información: Tanto la que da acerca de usted, como la que le llega a usted de su ex. Cuando alguien está enganchado emocionalmente es normal buscar información acerca de la vida de la otra persona: si se relaciona con alguien, si está feliz o deprimido, si entra y sale mucho, cómo está físicamente… Mucha gente se alegra con la desgracia del otro y se entristece cuando a su ex pareja le van bien las cosas. Si a usted le pasa algo de esto, no se sienta culpable, no es usted ningún monstruo, todo es humano. Sin embargo, el rol de detective acerca del comportamiento de su ex no le ayuda en nada a superar su situación y por el contrario le acarreará consecuencias negativas. 

   
   

   Veamos algunas de ellas: 

   • Aumentará su enganche emocional: su ex seguirá todavía más presente en su vida que si viviera con usted. 

   • Sufrirá de forma innecesaria cada vez que obtiene información acerca de la vida de su ex, sobre todo si ésta es positiva. 

   • Se afianzarán las fantasías y pensamientos sobre su ex. 

   • Pérderá tiempo y energía que necesita para disfrutar de otras opciones y resolver el presente. 

   • Terminará resultando aburrido y pesado para los demás por la persistencia de sus temas de conversación. 

     
     

2. Pida a su familia y amigos que no le den información de su ex. Es normal que nuestros amigos y familia, con su mejor intención y creyendo que de esa forma nos ayudan, nos cuenten los últimos cambios acaecidos en la vida de nuestro ex. Por las mismas razones mencionadas en el párrafo anterior, ello no le ayuda en nada y por el contrario le perjudica y le hará sufrir. Es importante que aprenda a pedir con buenas palabras, pero con firmeza, que no le sigan pasando esta información.. Veamos algunos ejemplos que pueden ayudarle a conseguir este objetivo: 

   
   

   Te agradezco el interés que te tomas por mí, pero te ruego que a partir de ahora no me cuentes nada de... 

   
   

   Sé que eres muy buen amigo mío y que lo haces con toda tu buena intención, pero me he propuesto cortar mi relación con X y saber de él/ella no me ayuda nada... 

   
   

3. Evite hablar del tema de su ruptura a todas horas con los amigos! 

   
   

4. No fomente amistades del círculo de su ex. Puede tener muchas tentaciones de hacerse muy amigo de gente cercana a su ex por diversas razones, pero recuerde que lo único que conseguirá es reforzar más sus lazos emocionales con él/ella. Las ocasiones de recibir algún tipo de información sobre su ex, encontrarse con él, poner a la gente ante la tesitura de elegir entre uno u otro, fomentar los recuerdos de su ex serían múltiples. 

   
   

   Y recuerde que su relación ha terminado y se ha propuesto crearse su propio mundo independiente de esta persona. 

   
   

5. No solicite ayuda, consejo o asesoramiento de su ex. Es posible que confíe mucho en su ex, no en vano ha vivido mucho tiempo con esta persona.. Y puede que sea un gran experto en diversos terrenos: laboral, financiero, salud, etc., pero su objetivo es lograr la independencia y vivir su propia vida, y pidiéndole consejo en temas tan importantes para usted, se lo pondrá muy difícil. ¿Cree usted posible romper sus lazos emocionales con X y al mismo tiempo pedirle consejo, apoyo, etc.? Creemos sinceramente que no. 

   
   

   Busque en su familia y amigos alguien que le ayude en esos asuntos hasta que usted sea capaz de controlarlo. Le será más fácil caminar hacia su libertad emocional.. 

   
   

6. No acuda a sitios donde piense que se lo puede encontrar. También es frecuente y normal experimentar el deseo de ver a su ex pareja y para ello fomentar disimuladamente los encuentros casuales cuidadosamente preparados. Buscar un compañero o compañera que nos acompañe a determinados lugares: cine, restaurantes, conciertos, etc., con el objetivo de darle celos o saciar nuestra curiosidad se paga caro. 

   
   

   Recuerde que todos estos comportamientos que hemos desaconsejado hasta ahora no son malos en sí mismos, sino porque le boicotean su objetivo de desengancharse emocionalmente. 

   
   

   ¡Más adelante o cuando se sienta emocionalmente libre podrá retomarlos sin que le causen problema! 

   
   

7. No chantajee ni se deje chantajear por el dinero o los hijos. En la mayoría de los casos, dado el estereotipo de roles, normalmente, después de un divorcio, uno tiene el poder del dinero y otro el de los hijos. Es frecuente y lamentable utilizar este poder para intentar manipular al otro..

   
   

   Desgraciadamente este tipo de conductas son frecuentes en la vida de los separados y sus consecuencias pueden ser devastadoras para ellos, y lo más grave, para sus hijos, víctimas indefensas en esta guerra. No utilice nunca su poder sea cual fuere y no deje que su ex utilice el suyo. 

   
   

8. Deshágase de los recuerdos de algo que ya no existe. No se deje atar por ellos y entiérrelos. De verdad, puede hacerlo. Deshágase de aquellos que le sea posible (fotos, regalos que no le sean de utilidad). Si sus circunstancias no se lo permiten, como puede ser el caso de que tenga usted hijos de su anterior relación, acostúmbrese a convivir con el mínimo posible de ellos. Con el tiempo conseguirá que no le perturben.

   
   

9. Redecore su casa para darle un aspecto de casa nueva, tapice de nuevo los sofás si su bolsillo se lo permite y si no, póngale una tela bonita por encima hasta que pueda pagar al tapicero. 

   
   

10. Si se siente usted dominado por el rencor, escríbale una carta su ex diciéndole todo aquello que le reconcome, pero no la eche al correo. Rómpala. 

    
    

11. Sustituya la memoria idealizada de su ex por la historia real de sus errores y debilidades humanas. 

Más vale sembrar una cosecha nueva que llorar por la que se perdió. 
ALEJANDRO CASONA

Cuide la información: Tanto la que da acerca de usted como la que le llega a usted de su ex. 
Pida a su familia y amigos que no le den información de su ex. 
Evite hablar del tema a todas horas con los amigos. 
No fomente amistades del círculo de su ex 
No solicite ayuda, consejo o asesoramiento de su ex. 
No acuda a sitios donde piense que se lo puede encontrar. 
No chantajee ni se deje chantajear por el dinero o los hijos. 
Deshágase de los recuerdos de algo que ya no existe. No se deje atar por ellos y entiérrelos.
Redecore su casa. 
Si se siente usted dominado por el rencor, escríbale una carta su ex diciéndole todo aquello que le reconcome y no la eche al correo. Rómpala.
Sustituya la memoria idealizada de su ex por la historia real de sus errores y debilidades humanas.